Terça-feira, 5 de Agosto de 2008

Desabafo..

O que fazer quando as ideias não chegam?
Estou fartinha de dar voltas e mais voltas á cabeça e não consigo saber por onde começar..
Se calhar vai ter que ser pelo trabalhinho..
Assim é que não pode ser.
O trabalho até é bom, os patrões não são nada maus, eu até gosto do que faço.
Mas é longe, muito longe, a duas horas e 4 transportes de distancia.
E a parte que também pesa muito, o ordenado, claro está, está muito aquém das expectativas.
Portanto, se calhar não era mau pensado começar por ai.
Tem mesmo que ser uma coisa de cada vez.. essa parte já está quase a "entrar" na minha cabecinha.
Mas é obrigatório.
Tem que haver mudanças..
Assim não dá mesmo para continuar.
Sem entrar em pormenores, tenho medo.
Tenho medo de não conseguir fazer nada e acabar por entrar num túnel escuro, do qual eu sei que não é fácil sair.
E tenho medo de fazer alguma coisa e de, mais uma vez, não correr bem.
Estou cansada de ter que começar do zero vezes sem conta.
De ter que me contentar com muito pouco.
Não sou muito ambiciosa, não é por ai.
Só ambiciono ser feliz.
Mas com algumas condições.. acho que tenho o mesmo direito que toda a gente.
Não quero ser mais.
Mas estou farta de ser menos.
Atenção para quem está a ler:
Isto é apenas um desabafo, quase que para mim mesma.
Para me obrigar a não desistir.
Para pensar mais uma vez que tenho que lutar pelo que quero, mesmo que isso me tire as forças todas.
Para não me deixar ir abaixo por não correr nada da melhor maneira, para lembrar-me sempre que a vida é feita disto mesmo.
Dificuldades e mais dificuldades.
Já acreditei mais em mim, é verdade.
Ainda acredito um bocadinho que talvez consiga, mas não é muito.
Mas ainda não desisti.
Tenho vontade sim. Por um lado, baixar os braços e deixar andar até me parece apelativo ás vezes.
Acabavam as chatices, os desgostos, as desilusões.
Mas acabava-se a alegria de viver por inteiro também.
E isso ainda não sou capaz.
Desengane-se quem pensa que quero que tenham pena, ou que sou uma verdadeira "vitima".
Quem me conhece sabe que não lido bem com isso.
Não gosto mesmo.
Não sou digna de pena, acho que ninguém o é desde que, apesar de tudo, mantenha a sua dignidade.
Não sou arrogante e ingrata.
Tenho noção disso também.
Só quero o que acho que devia ter, mas por mérito.
Porque já fiz e passei por muito para alcançar o que mereço, e parece que nunca é o suficiente.
A sensação que me persegue é que, por cada passo que dou em frente, dou 10 para trás.
E cansa.
É assim que estou.
Cansada, com um grande desgaste psicológico que se está a transformar num físico aos poucos.
E não quero entrar por ai.
Por isso quero levar as minhas mudanças para a frente.
Fazer mais uma tentativa.
Não quero desistir ainda.
E não consigo desistir ainda.
Só tenho medo que chegue o dia em que, sem dar conta, já não pense assim.
Talvez precise de ajuda.
Mas também tive que aprender á minha custa, que a única pessoa com quem eu realmente posso contar é comigo.
Também por isso deixei de magoar-me tanto com quem eu pensava que me poderia ajudar..
Nem que fosse com uma palavra, um carinho, um simples "estou aqui".
Como não há, não há.
Eu estou aqui para mim sempre.
Quer seja um caminho bom ou mau.
Estou sozinha, mas ainda me ajudo a seguir em frente.
Não me posso é faltar.

sinto-me: A querer fugir

publicado por fairyland às 12:55
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